לנשים יש צורך רב יותר לשוחח מאשר לגברים
אשה מטבעה זקוקה יותר לתקשורת ולשיחה. השיחה עבורה היא הדרך הטובה ביותר להפיג מתחים ולהרגיש רגועה יותר. לעומת זאת, גבר חש מותש משיחות ארוכות והינו מעדיף לנוח בדממה. לאחר יום עבודה עמוס, ההבדלים בין בני הזוג מתעצמים. זאת, משום שעבודה הינה מקור למתחים אשר גוברים במשך היום, וגבר ואשה מגיבים למתחים אלה באופן שונה זה מזה. על מנת להפיג את המתחים של האשה, יש לה צורך לשוחח עליהם. לעומת זאת, על מנת שגבר יוכל לנוח, עליו לבלות את הערב בשקט ולהמנע משיחות אשר מתישות אותו יותר. אי הידיעה של בני הזוג לגבי תגובתם השונה בנוגע לנושא המשותף גורמת לאי הבנות וסכסוכים בלתי פתורים. כאשר גבר מעדיף לצפות בטלוויזיה בערב בדממה, אשה מפרשת זאת כקרירות וכהתעלמות ממנה. גבר מצידו אינו מבין כיצד בת זוגו מסוגלת לשוחח בטלפון שעות ארוכות. לכן, על האשה להשתדל לכבד את הצורך של בן זוגה לשהות בדממה ולצפות בטלוויזיה, משום שהוא זקוק לכך באותה המידה כמו שהיא זקוקה לשיחה. מומלץ לבת הזוג באותם רגעים לצלצל לחברותיה, לשוחח עם הפסיכולוג או לשתף את רגשותיה בפורום לאשה באינטרנט. עם זאת, ההמלצה לגבר לאחר זמן מה של מנוחה היא להשתדל לפתוח בשיחה עם בת זוגו ולהקשיב לדבריה. חשוב לא לקטוע אותה בליווי עצות למיניהן, אלא רק להניד ראש לאות הסכמה ולהחזיק בידה כסימן לתמיכה.
נשים, לעומת גברים, מסוגלות לבצע מספר מטלות בעת ובעונה אחת
לאשה יש יכולת לבצע מספר פעולות שונות בו-זמנית, וכך גם לשוחח על מספר שיחות שונות בבת אחת. אולם, גבר מסוגל להתרכז בנושא אחד בלבד, ורק לאחר שהנושא מיצה את עצמו, לעבור לנושא הבא. כך גם בנוגע לפעולה מסויימת. גבר מסוגל להתמסר לפעולה אחת, ורק לאחר ביצועה, לעבור לפעולה אחרת. לכן, בעוד שגבר צופה בכדורגל, והאשה פונה אליו בשיחה, קרוב לוודאי כי הוא לא יקשיב לדבריה, משום שהוא איננו מסוגל לצפות בטלוויזיה ולהקשיב לדברי זוגתו בעת ובעונה אחת. אם אשה איננה יודעת על מאפיין זה, היא עלולה לחשוב כי הכדורגל הינו חשוב יותר בעיני הגבר מאשר דבריה. הרי אין זה קושי עבורה לשוחח בטלפון, לבשל ולערוך את השולחן בו-זמנית. הבדלים אלה נגרמו מכך שפעם גבר היה נוהג לצאת לציד על מנת להשיג מזון לו ולמשפחתו. פעילות הציד דרשה ממנו את מירב הריכוז על מנת שדבר לא יסיח דעתו מן היעד. לעומת זאת, אשה באותה עת קטפה פירות וחיטה, ניקתה את הבית וגידלה את הילדים, והדבר הקנה לה את היכולת לעסוק בכמה פעולות בעת ובעונה אחת. על מנת להמנע מאי הבנות, על האשה לבקש מהגבר לבצע קודם פעולה אחת ורק לאחר מכן פעולה אחרת. זאת ועוד, עליה לפנות אליו כאשר הוא איננו עסוק בדבר מה, על מנת שיוכל להתרכז ולהקשיב לדבריה. עם זאת, כאשר אשה מנהלת שיחה הנשמעת לגבר בלתי הגיונית ובלתי עקיבה, עליו להיות סבלני יותר, הרי עבורה טבעי הוא הדבר. עליו להיות נינוח כאשר בת זוגו מבקשת ממנו לבצע חמש פעולות בו-זמנית, מכיוון שאין זו בעיה עבורה לבצע את כולן בבת אחת. על בן הזוג להזכיר לאשה כי מכח הפסיכולוגיה הגברית, הוא מסוגל לבצע את בקשותיה רק אחת אחרי השניה.
גבר זקוק לתוצאה, ואשה – לתהליך
אשה שמה לב לא לתוכן הדברים אלא לצורה שבה הדברים נאמרו. היא שמה דגש על הפן הרגשי של השיחה, כלומר: על גוון הקול, על תנועות ועל הבעות פנים. אשה חשה צורך להבין את איש השיחה ולהזדהות עמו. לעומת זאת, גבר אינו בעל רגשיות כה מפותחת, לכן הוא תופס את הדברים על פי התוכן בלבד, מבלי להבין את הגוון הרגשי המסתתר בו. לפיכך, כאשר הוא שומע תלונות מבת זוגו על כך שרע לה, הוא ממהר לייעץ לה ולהגיש לה פתרון מסוים. לגבר חשוב להבין את הגורם לבעיה ולהסיר אותו, אולם אשה רק זקוקה לאוזן קשבת, להבנה ולעידוד. כתוצאה מכך, הבדלי התפיסה בין המינים גורמים לאי הבנות והתמרמרות. לכן, על מנת לתמוך זה בזה נכונה, יש להבין זה את זה, לדוגמה: אם בת הזוג אומרת שהיא עייפה מעבודתה, במקום שהגבר ייעץ לה להתפטר, עליו רק לומר לה עד כמה הוא מבין אותה ועד כמה צר לו שעבר עליה יום כה קשה. עם זאת, על האשה להיות סבלנית יותר כלפי העצות של בן זוגה ולהבין כי הוא רק חפץ לעזור לה, וזו דרכו הטבעית לעשות כן.
נשים נוטות לבטא בקשות בעקיפין
הודות לקולה הפנימי, לאינטואיציה המפותחת של האשה, היא מסוגלת לפרש רמזים היטב. לכן, נדמה לה כי אם היא בעלת יכולות אלה, אז גם גבר ניחן בהן. לפיכך, כאשר אשה מבטאת את בקשתה בפני הגבר בעקיפין, והוא איננו מבין אותה, היא נפגעת, משום שהיא מבינה מתגובתו כי אין הוא חפץ לשים לב אליה או לעזור לה. אולם, גבר אינו ניחן ביכולת להבין רמזים, הוא מבין את הדברים בדיוק כפי שהם נאמרו מבחינת התוכן. אם לומר לו כי שקית האשפה נמצאת ליד הדלת זמן רב מדי בתקווה שהוא יצא וישליך אותה לפח, הפעולה הרצויה לא תתבצע מכיוון שהאשה לא פנתה לבן זוגה באופן אישי. היא לא פנתה אליו בשאלה ולא ביטאה את בקשתה האמיתית, והדבר שהגבר הבין הוא ששקית האשפה נמצאת ליד הדלת זמן רב מדי. לכן, על האשה לבטא את בקשתה באופן ישיר, כך: "יקירי, תוציא בבקשה את שקית האשפה והשלך אותה לפח." נוסף לכך, בקשות באופן ישיר מהוות תמריץ עבור הגבר, משום שהוא חפץ לסייע לבת זוגו בדבר מה מוחשי שיש ביכולתו להבין.
תגובות שונות לסוגיות ולבעיות
אם גבר נתקל בבעיה, הוא מעדיף לפתור אותה בדממה, עם עצמו, מבלי לשתף את תחושותיו בנושא. הדרך הקלה ביותר עבורו למצוא את הפתרון היא להסיח את הדעת, לדוגמה: לצפות בטלוויזיה. לעומת זאת, אשה חשה צורך לדון בבעיה ולשתף את בן זוגה בה עד שיימצא פתרון כלשהו. היא משוחחת על הבעיה, משערת השערות, נותנת ומבקשת עצות. הבדלי התנהגות אלו גורמים לאי הבנות וחיכוכים. כאשר יש לאשה בעיה, וגבר מניח לה ולמחשבותיה, היא נפגעת מכך משום שסבורה כי אין ברצונו לתמוך בה. אולם, הוא תומך בה תמיכה שאותה חפץ לקבל בעצמו, באי הידיעה שאצל נשים הדבר הפוך. אשה מצידה חפצה לתמוך בכך שהיא מייעצת ומחפשת דרכים לפתרון בקול רם, והיא איננה יודעת כי הדבר מפריע לגבר לפתור את הבעיה בדרכו הטבעית – בדממה. לפיכך, על מנת להגיע להבנה ולהמנע מסכסוכים, על האשה להניח לגבר כאשר הוא טרוד ולא לשאול אותו שאלות בעניין. עם זאת, על הגבר להשתדל לפתח שיחה עם בת זוגו במידה והיא טרודה, לשאול אותה שאלות בנושא ולא להשאירה לבד.
דוגמאות והמלצות חיוניות נוספות ניתן למצוא בספרו של ג'ון גריי "גברים ממאדים, ונשים מנוגה" המדריך כיצד לבנות זוגיות חזקה ויציבה, המבוססת על הבנה הדדית והרמוניה.
Marina Mamriev
